quarta-feira, 30 de novembro de 2011
terça-feira, 29 de novembro de 2011
Feijão, esse matreiro
Fui fazer o ultrassom morfológico hoje.
Na primeira passada o médico já avisou: xiiiiii. Você deve ter ovulado mais tarde. Esse bebê tem 9 semanas e seis dias e não onze semanas!
Ou seja, nada de saber sexo, nada de translucência nucal, nada de ultrassom morfológico, só uma ultra comum.
Ouvi o coração, vi o bebê: que é muito fofo, por sinal, já tem jeitão de gente. Foi emocionante, só não foi melhor por que o plano e o laboratório foram um lixo.
Cara, é impressionante como você é maltratada quando tá grávida, nego não tem dó. O estresse que eu passei eclipsou parte do momento que era pra ser legal e relaxante: ver e ouvir pela primeira vez o bebê.
Primeiro, que apesar de ter agendado o exame, cheguei no laboratório e eles simplesmente ignoram o agendamento, você recebe uma senha e atendido por ordem de chegada. Pô, mas se precisa agendar, qual é sentido? Fui tão bem atndida no laboratório A+ da Itapeva quando fui fazer os exames laboratoriais, e esse da Bela Vista é horrível. Profissionais despreparados e essa exigência absurda de agendamento que não é cumprida.
Quando agendei o exame pelo telefone eles perguntam o número de semanas e o nome exato do exame. Quando finalmente chamaram meu número, fui informada que o exame que eu queria (Ultrassom morfológico de primeiro trismestre) não é coberto pelo plano, apenas a versão transvaginal. Fiquei indignada, afinal, se não cobria o que eu pedi eles deveriam ter informado no agendamento. Daí em diante foi um show de horrores.
A atendente do laboratório disse que a Golden Cross só liberava os exames após as oito da manhã, mas o meu estava agendado para as 7:40. Se o Plano só atende a partir das oito, pra que deixar que o paciente agende antes das oito? Depois de muito insistir que eles entrassem em contato com o plano uma nova atendente chegou e disse: não sei por que sua médica pediu esse exame para décima primeira semana, não dá pra ver nada, só pelo transvaginal dá. Liguei pra médica, que desmentiu e disse que não existia a menor necessidade de fazer o exame via vaginal. Ou seja, a atendente do laboratório A+ MENTIU pra mim na cara dura.
Pô, era meu primeiro ultrassom, eu e Gabriel esperamos tanto por isso e ao invés de se concentrar em ver a silhueta do bebê e os batimentos no monitor ele ia ver o médico enfiando um consolão na minha buc*****. Super humano, gentil. Obrigada Golden Cross. O exame pela barriga daria as mesmas medidas, a translucência nucal e tudo mais que o diagnóstico precisa, mas a cobertura por uma questão ínfima de custos prefere apenas disponibilizar o exame mais constrangedor e invasivo. Cara, Hipócrates não tem paz nem sossego se revirando no túmulo cada vez que os planos de saúde fazem uma patuscada dessas.
E a burrice toda é que minha médica não pede nenhum exame desnecessário, ela é super low profile. Qualquer outra grávida no meu período de gestação já fez trocentos ultrassons comuns. Eu só (ia) fazer esse... Mas né? Até a DIX cobre esse ultrassom morfológico de primeiro trimestre mas por uma contenção de custos burra a Golden Cross só faz esse exame pela via vaginal. Muito escroto.
Voltando:
Nisso eu ligo pro plano e o plano confirma que só cobriria a via vaginal e se o laboratório quisesse ele podia faturar por outro código que aí receberiam. OU SEJA, A Golden Cross plano empresarial especial que se gaba de cobrir TUDO não cobre um exame de rotina sugeriu que o laboratório cometesse uma fraude administrativa para que eu fizesse o exame. Nossa, foi nessa hora que eu me senti em boas mãos: a pessoa que me atende no laboratório mente sobre a eficiência do exame que minha médica pediu e o plano sugere uma fraude para cobrir um buraco na sua cobertura.
Falei para atendente que ela tinha mentido e ela recuou: A Golden Cross é um SUS, minha querida. Eles não vêem necessidade de fazer ultrassom morfológico no primeiro trimestre. Só no segundo trimestre. O detalhe é que APENAS NO PRIMEIRO TRIMESTRE o exame de translucência nucal pode ser feito.
Um luxo, né?
Nisso eu e o Gabriel decidimos pagar no particular 350 conto. De tanto estresse, comecei a passar mal: dor de cabeça e enjôo que tinham sumido, voltaram com força total. Não falei nada para não estressar o Gabriel e lá fomos pra sala de exame.
Ver o baby pela primeira vez compensou o estresse. Mas né? Fiquei analítica, não consegui me entregar à emoção. Só perguntei pro médico se estava tudo bem com ele. Ele disse sim e pra mim tava bom isso.
Como acabamos não fazendo o morfológico, extornamos o valor do exame e fizemos a ultra comum pelo plano mesmo. A certeza agora é que vamos fazer o morfológico daqui 3 semanas. E não vai ser no A+ e a Golden Cross ainda vai ouvir umas verdades hoje.
Na primeira passada o médico já avisou: xiiiiii. Você deve ter ovulado mais tarde. Esse bebê tem 9 semanas e seis dias e não onze semanas!
Ou seja, nada de saber sexo, nada de translucência nucal, nada de ultrassom morfológico, só uma ultra comum.
Ouvi o coração, vi o bebê: que é muito fofo, por sinal, já tem jeitão de gente. Foi emocionante, só não foi melhor por que o plano e o laboratório foram um lixo.
Cara, é impressionante como você é maltratada quando tá grávida, nego não tem dó. O estresse que eu passei eclipsou parte do momento que era pra ser legal e relaxante: ver e ouvir pela primeira vez o bebê.
Primeiro, que apesar de ter agendado o exame, cheguei no laboratório e eles simplesmente ignoram o agendamento, você recebe uma senha e atendido por ordem de chegada. Pô, mas se precisa agendar, qual é sentido? Fui tão bem atndida no laboratório A+ da Itapeva quando fui fazer os exames laboratoriais, e esse da Bela Vista é horrível. Profissionais despreparados e essa exigência absurda de agendamento que não é cumprida.
Quando agendei o exame pelo telefone eles perguntam o número de semanas e o nome exato do exame. Quando finalmente chamaram meu número, fui informada que o exame que eu queria (Ultrassom morfológico de primeiro trismestre) não é coberto pelo plano, apenas a versão transvaginal. Fiquei indignada, afinal, se não cobria o que eu pedi eles deveriam ter informado no agendamento. Daí em diante foi um show de horrores.
A atendente do laboratório disse que a Golden Cross só liberava os exames após as oito da manhã, mas o meu estava agendado para as 7:40. Se o Plano só atende a partir das oito, pra que deixar que o paciente agende antes das oito? Depois de muito insistir que eles entrassem em contato com o plano uma nova atendente chegou e disse: não sei por que sua médica pediu esse exame para décima primeira semana, não dá pra ver nada, só pelo transvaginal dá. Liguei pra médica, que desmentiu e disse que não existia a menor necessidade de fazer o exame via vaginal. Ou seja, a atendente do laboratório A+ MENTIU pra mim na cara dura.
Pô, era meu primeiro ultrassom, eu e Gabriel esperamos tanto por isso e ao invés de se concentrar em ver a silhueta do bebê e os batimentos no monitor ele ia ver o médico enfiando um consolão na minha buc*****. Super humano, gentil. Obrigada Golden Cross. O exame pela barriga daria as mesmas medidas, a translucência nucal e tudo mais que o diagnóstico precisa, mas a cobertura por uma questão ínfima de custos prefere apenas disponibilizar o exame mais constrangedor e invasivo. Cara, Hipócrates não tem paz nem sossego se revirando no túmulo cada vez que os planos de saúde fazem uma patuscada dessas.
E a burrice toda é que minha médica não pede nenhum exame desnecessário, ela é super low profile. Qualquer outra grávida no meu período de gestação já fez trocentos ultrassons comuns. Eu só (ia) fazer esse... Mas né? Até a DIX cobre esse ultrassom morfológico de primeiro trimestre mas por uma contenção de custos burra a Golden Cross só faz esse exame pela via vaginal. Muito escroto.
Voltando:
Nisso eu ligo pro plano e o plano confirma que só cobriria a via vaginal e se o laboratório quisesse ele podia faturar por outro código que aí receberiam. OU SEJA, A Golden Cross plano empresarial especial que se gaba de cobrir TUDO não cobre um exame de rotina sugeriu que o laboratório cometesse uma fraude administrativa para que eu fizesse o exame. Nossa, foi nessa hora que eu me senti em boas mãos: a pessoa que me atende no laboratório mente sobre a eficiência do exame que minha médica pediu e o plano sugere uma fraude para cobrir um buraco na sua cobertura.
Falei para atendente que ela tinha mentido e ela recuou: A Golden Cross é um SUS, minha querida. Eles não vêem necessidade de fazer ultrassom morfológico no primeiro trimestre. Só no segundo trimestre. O detalhe é que APENAS NO PRIMEIRO TRIMESTRE o exame de translucência nucal pode ser feito.
Um luxo, né?
Nisso eu e o Gabriel decidimos pagar no particular 350 conto. De tanto estresse, comecei a passar mal: dor de cabeça e enjôo que tinham sumido, voltaram com força total. Não falei nada para não estressar o Gabriel e lá fomos pra sala de exame.
Ver o baby pela primeira vez compensou o estresse. Mas né? Fiquei analítica, não consegui me entregar à emoção. Só perguntei pro médico se estava tudo bem com ele. Ele disse sim e pra mim tava bom isso.
Como acabamos não fazendo o morfológico, extornamos o valor do exame e fizemos a ultra comum pelo plano mesmo. A certeza agora é que vamos fazer o morfológico daqui 3 semanas. E não vai ser no A+ e a Golden Cross ainda vai ouvir umas verdades hoje.
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
Karma automático
Os sintomas da gravidez seriam muito úteis para emagrecer se você não estivesse grávida. Além dos enjôos e aversões existe um karma automático: você come uma bobagem ou come muito e imediatamente você começa a passar mal.
Ontem entrei numas de só comer sorvete e sucrilhos. Me fodi. Não dormi, acordei mal e hoje tenho gravação externa o dia todo, provavelmente segurando para não soltar pum na cara de medalhões do cinema nacional.
Bom, voltei pra minha dieta de grávida hippie. Só granola salva.
Ontem entrei numas de só comer sorvete e sucrilhos. Me fodi. Não dormi, acordei mal e hoje tenho gravação externa o dia todo, provavelmente segurando para não soltar pum na cara de medalhões do cinema nacional.
Bom, voltei pra minha dieta de grávida hippie. Só granola salva.
domingo, 27 de novembro de 2011
Ultrassom, Translucência Nucal e Paranóia
Quando eu estava com 9 semanas os sintomas da gravidez desapareceram. Simples assim. Do mesmo jeito que chegaram foram embora. Eu não tive mais enjôos terríveis, minha boca parou de salivar, não surgiu nenhuma espinha ET na minha cara.
Eu devia estar pensando: nossa, que maravilha, vou curtir a gravidez.
Mas sabe o que eu pensei?
Ai meu Deus, aconteceu alguma coisa com o bebê. Se eu não tenho mais sintomas, eu não estou grávida!
O que é uma bobagem, pois na maioria dos casos em que o bebê morre, o corpo dá um jeito de expelir, com cólicas e sangramentos.
Segundo a médica o que acontece é que seu corpo se acostuma com o aporte de hormônios e você já não se sente tão mal. Assim, pode acontecer de sim, você não estar mais grávida se os sintomas desaparecerem, mas é muito raro. Muito mesmo. Mas a grávida é um ser neurótico por natureza e meu primeiro ultrassom está marcado na terça feira.
Desde que os sintomas desasapareceram eu já tive mil dias de insônia pensando que diabos pode dar ERRADO. Gabriel me deu um mini esporro, disse que eu tenho que parar de ler os livros e os sites e curtir mais a gravidez. Depois do mini esporro dormi e sonhei que tava fazendo o ultrassom e que o bebê não tinha um pé.
Daê que eu pego o exame e dou-lhe um Google em USG Morfológico de Primeiro Trimestre e toda a desgraça se descortina diante dos meus olhos. Não, o Google não é o melhor amigo da grávida. Ele é uma ferramenta do demo para te deixar preocupada: descubro que o tal Ultrassom Morfológico de Primeiro Trimestre é aquele que faz o famoso exame de Translucência Nucal, que teoricamente mostra o risco de doenças congênitas como cardiopatias e doenças genéticas como Síndrome de Down.
Aí pesquisando mais um pouco você descobre que o tal exame de Translucência Nucal não te dá um positivo ou um negativo para essas doenças. Ele dá um índice de risco. Quer dizer, se o índice de risco é alto para Síndrome de Down, e mesmo se for, o bebê pode nascer não portando nenhuma cardiopatia, nem Síndrome de Down, nem nada. Ou pode dar o índice baixo e o bebê ter. Ou seja, um exame terrorista, que só serve para indicar outro exame mais preciso (a Aminiocese) caso o índice de risco seja alto.
Eu queria estar plácida e linda, tipo grávidas de comercial e filmes, daquelas que choram ao ouvir os primeiros batimentos e sorriem angelicais para o cara que faz o exame. Mas tenho certeza que vou ficar olhando para tela mega neurótica cutucando o cara para saber se os dois pés estão mesmo lá.
::
Meu olho enche de água por qualquer bobagem. Sempre fui meio manteiga derretida, mas tá ficando demais. E a internet é pródiga em videozinhos fofos/cafonas que eu pisaria em cima antes de estar grávida. Mas que agora... Alguns deles:
Vídeo de gatinho cego ganhando bola com sino
Paul McCartney cantando Something no show que fez no Rio de Janeiro. (A introdução com Ukelele me matou)
Vídeo de criancinha dividindo sanduíche.
Segundo a médica o que acontece é que seu corpo se acostuma com o aporte de hormônios e você já não se sente tão mal. Assim, pode acontecer de sim, você não estar mais grávida se os sintomas desaparecerem, mas é muito raro. Muito mesmo. Mas a grávida é um ser neurótico por natureza e meu primeiro ultrassom está marcado na terça feira.
Desde que os sintomas desasapareceram eu já tive mil dias de insônia pensando que diabos pode dar ERRADO. Gabriel me deu um mini esporro, disse que eu tenho que parar de ler os livros e os sites e curtir mais a gravidez. Depois do mini esporro dormi e sonhei que tava fazendo o ultrassom e que o bebê não tinha um pé.
Daê que eu pego o exame e dou-lhe um Google em USG Morfológico de Primeiro Trimestre e toda a desgraça se descortina diante dos meus olhos. Não, o Google não é o melhor amigo da grávida. Ele é uma ferramenta do demo para te deixar preocupada: descubro que o tal Ultrassom Morfológico de Primeiro Trimestre é aquele que faz o famoso exame de Translucência Nucal, que teoricamente mostra o risco de doenças congênitas como cardiopatias e doenças genéticas como Síndrome de Down.
Aí pesquisando mais um pouco você descobre que o tal exame de Translucência Nucal não te dá um positivo ou um negativo para essas doenças. Ele dá um índice de risco. Quer dizer, se o índice de risco é alto para Síndrome de Down, e mesmo se for, o bebê pode nascer não portando nenhuma cardiopatia, nem Síndrome de Down, nem nada. Ou pode dar o índice baixo e o bebê ter. Ou seja, um exame terrorista, que só serve para indicar outro exame mais preciso (a Aminiocese) caso o índice de risco seja alto.
Eu queria estar plácida e linda, tipo grávidas de comercial e filmes, daquelas que choram ao ouvir os primeiros batimentos e sorriem angelicais para o cara que faz o exame. Mas tenho certeza que vou ficar olhando para tela mega neurótica cutucando o cara para saber se os dois pés estão mesmo lá.
::
Meu olho enche de água por qualquer bobagem. Sempre fui meio manteiga derretida, mas tá ficando demais. E a internet é pródiga em videozinhos fofos/cafonas que eu pisaria em cima antes de estar grávida. Mas que agora... Alguns deles:
Vídeo de gatinho cego ganhando bola com sino
Paul McCartney cantando Something no show que fez no Rio de Janeiro. (A introdução com Ukelele me matou)
Vídeo de criancinha dividindo sanduíche.
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Saiba
Saiba
(Arnaldo Antunes)
Saiba, Todo mundo foi neném
Einstein, Freud e Platão também
Hitler, Bush e Sadam Hussein
Quem tem grana e quem não tem
Saiba: Todo mundo teve infância
Maomé já foi criança
Arquimedes, Buda, Galileu e também você e eu
Saiba, Todo mundo teve medo
Mesmo que seja segredo
Nietzsche e Simone de Beauvoir
Fernandinho Beira-Mar
Saiba, Todo mundo vai morrer
Presidente, general ou rei
Anglo-saxão ou muçulmano
Todo e qualquer ser humano
Saiba, Todo mundo teve pai
Quem já foi e quem ainda vai
Lao Tsé, Moisés, Ramsés, Pelé
Ghandi, Mike Tyson, Salomé
Saiba, Todo mundo teve mãe
Índios, africanos e alemães
Nero, Che Guevara,
Pinochet e também eu e você
terça-feira, 22 de novembro de 2011
10 Semanas
Parei de sentir enjôos. Mas o apetite ainda não voltou. Às vezes fico com medo de não estar comendo o suficiente, e vou lá e belisco um biscoito integral, uma pera. Espero que isso seja o bastante, além dos pratos das refeições principais, que vá lá, não andam muito cheios, mas estão bem variados.
Essa semana o pequeno feijuquinha ganha cabelos, unhazinhas. Os dedos não têm mais membranas, são separadinhos. Feijuquinha faz muitos movimentos: bate os braços, dobra os cotovelos. Mas é tão pequeno que não dá pra sentir ainda. Ele já produz sozinho o próprio sangue e o fígado, o coração, os pulmões e os rins já funcionam. Ele até (pasmem!) faz xixi.
O útero está do tamanho de um mamão. Ou um abacatinho, mas o bebê mesmo ainda é do tamanho de uma azeitona. Dá pra perceber uma mini barriguinha mais roliça, mas aparentemente só eu enxergo.
Tô bem ansiosa pelo nosso primeiro ultrassom, na semana que vem. Vamos saber se é um bebê ou uma bebéia, um rapaz ou uma moçoila. Todos sonham e têm palpites. Eu e Gabriel tivemos uma intuição de menino no começo. Minhas tias, minha mãe e minha irmã tinham certeza que é menina. Mas eu fiz uma simpatia pra descobrir que deu menino. A Maria, nossa amiga de dois anos e meio jurou que era menina. E agora minha mãe sonhou com um bebê menino. Consultei uma tabela chinesa: deu menino. Consultei outra: deu menina. Ou seja, como desde o início, estamos no 50% versus 50%. Nada mudou.
Eu acho que achei o nome se for menina. Mas não vou contar agora. Se for menino também. Mas é muito hippie o de menino e eu fiquei com vergonha, pois tenho bode de riponguismos. Mas hippie pro meu padrão, né? Nada se Sóis, Luas e Arco Íris. Desse bullying o bebê não sofre.
E nada de cruzar as pernas, bebê! Estamos todos muito curiosos.
Essa semana o pequeno feijuquinha ganha cabelos, unhazinhas. Os dedos não têm mais membranas, são separadinhos. Feijuquinha faz muitos movimentos: bate os braços, dobra os cotovelos. Mas é tão pequeno que não dá pra sentir ainda. Ele já produz sozinho o próprio sangue e o fígado, o coração, os pulmões e os rins já funcionam. Ele até (pasmem!) faz xixi.
O útero está do tamanho de um mamão. Ou um abacatinho, mas o bebê mesmo ainda é do tamanho de uma azeitona. Dá pra perceber uma mini barriguinha mais roliça, mas aparentemente só eu enxergo.
Tô bem ansiosa pelo nosso primeiro ultrassom, na semana que vem. Vamos saber se é um bebê ou uma bebéia, um rapaz ou uma moçoila. Todos sonham e têm palpites. Eu e Gabriel tivemos uma intuição de menino no começo. Minhas tias, minha mãe e minha irmã tinham certeza que é menina. Mas eu fiz uma simpatia pra descobrir que deu menino. A Maria, nossa amiga de dois anos e meio jurou que era menina. E agora minha mãe sonhou com um bebê menino. Consultei uma tabela chinesa: deu menino. Consultei outra: deu menina. Ou seja, como desde o início, estamos no 50% versus 50%. Nada mudou.
Eu acho que achei o nome se for menina. Mas não vou contar agora. Se for menino também. Mas é muito hippie o de menino e eu fiquei com vergonha, pois tenho bode de riponguismos. Mas hippie pro meu padrão, né? Nada se Sóis, Luas e Arco Íris. Desse bullying o bebê não sofre.
E nada de cruzar as pernas, bebê! Estamos todos muito curiosos.
domingo, 20 de novembro de 2011
Mergulhar
Tem gente que espera uma casa própria para pensar em engravidar. Ou a estabilidade financeira. Ou o amor da vida. Ou fazer uma viagem pra Europa.
A verdade é que se você ficar esperando alguma coisa mudar ou se estabilizar na sua vida para ter filho, você não tem. Quem racionaliza não tem filho: o mundo é péssimo, violento, hipócrita, corrupto e sem imaginação. Ter filho é caro, criar uma criança exige tempo e dedicação. Talvez você leia menos livros, talvez nunca aprenda a falar alemão, talvez nunca alcance uma barriga de tanquinho, ou consiga aquele carro esportivo. Ou seja, pra que, né?
Eu ainda não consegui essa resposta, eu só senti que era a hora de ter um filho. Assim. Eu tive fases de querer ter filho, tive fases de achar que não suportaria a idéia de ter cabelos dentro de mim, unhas. Mas aí meu vô morreu e eu fiquei com essa sensacão de finitude mal elaborada e sempre pensava que talvez, se eu tivesse um filho, a vida voltasse a acontecer com mais força do que a morte, pelo menos na minha realidade.
Não teve nada de racional. eu tô organizando para contar. Foram ondas, uma sensação. Tomar a pílula ficava cada vez mais idiota e sem sentido. Um dia minha menstruação acabou. E eu não fui à farmácia.
Eu não tinha menor intenção de engravidar tão rápido quanto eu engravidei. Mas foi assim. Parei a pílula e engravidei bem rápido, mesmo tendo ovários policísticos, mesmo viajando duas semanas por mês sem ver o maridón, mesmo com o ciclo irregular. E então estamos aí, encarando o mistério que é ter uma pessoa dentro de você.
Pois é isso, um mistério. Não adianta racionalizar o troço. Lógico que você pode lembrar dos aspectos científicos: zigotos, gametas. X, Y. Seus tecidos e células virando tecidos e células de outra pessoa. Mas isso não explica nada, nem o porquê de ter um filho, nem como fazer isso: ser mãe.
Eu nunca achei que só me realizaria como mulher se tivesse filho, que só me sentiria completa como mãe. Pra mim isso é bobagem. Mulher é mulher, nos reinventamos, nos construímos como mulheres independente da maternidade. Mas é inegável que existe uma trasmutação do que é ser, de que lugar se ocupa no mundo e da maneira que vamos atravessar a vida daqui pra frente.
O lance é aceitar, receber isso. Abraçar isso. Afundar a cara nisso e viver isso da forma mais intensa e profunda que der. Pois se explicar não dá, pelo menos dá pra sentir, e sentir tudo: medo, dor, amor, raiva, alegria, plenitude.
Não dá pra ficar na beirinha dessa experiência, só molhando os pés. É tempo de mergulhar.
::
Quando eu era adolescente tinha um sonho recorrente onde eu ficava presa em uma caverna cheia de água. Afundada, sem ar, tentava achar uma saída e a saída era sempre uma outra caverna, ainda mais bonita, mas ainda mais profunda e assustadora que a anterior. Eu sempre pensava que o ar ia faltar, mas surpresa, o ar não faltava. E eu ia. Eu continuava. Afundada no azul. Essa semana eu sonhei de novo, depois de anos. E eu consegui sair, voltar e transitar livremente, nadando entre todas as galerias, sem medo. Foi bom.
A verdade é que se você ficar esperando alguma coisa mudar ou se estabilizar na sua vida para ter filho, você não tem. Quem racionaliza não tem filho: o mundo é péssimo, violento, hipócrita, corrupto e sem imaginação. Ter filho é caro, criar uma criança exige tempo e dedicação. Talvez você leia menos livros, talvez nunca aprenda a falar alemão, talvez nunca alcance uma barriga de tanquinho, ou consiga aquele carro esportivo. Ou seja, pra que, né?
Eu ainda não consegui essa resposta, eu só senti que era a hora de ter um filho. Assim. Eu tive fases de querer ter filho, tive fases de achar que não suportaria a idéia de ter cabelos dentro de mim, unhas. Mas aí meu vô morreu e eu fiquei com essa sensacão de finitude mal elaborada e sempre pensava que talvez, se eu tivesse um filho, a vida voltasse a acontecer com mais força do que a morte, pelo menos na minha realidade.
Não teve nada de racional. eu tô organizando para contar. Foram ondas, uma sensação. Tomar a pílula ficava cada vez mais idiota e sem sentido. Um dia minha menstruação acabou. E eu não fui à farmácia.
Eu não tinha menor intenção de engravidar tão rápido quanto eu engravidei. Mas foi assim. Parei a pílula e engravidei bem rápido, mesmo tendo ovários policísticos, mesmo viajando duas semanas por mês sem ver o maridón, mesmo com o ciclo irregular. E então estamos aí, encarando o mistério que é ter uma pessoa dentro de você.
Pois é isso, um mistério. Não adianta racionalizar o troço. Lógico que você pode lembrar dos aspectos científicos: zigotos, gametas. X, Y. Seus tecidos e células virando tecidos e células de outra pessoa. Mas isso não explica nada, nem o porquê de ter um filho, nem como fazer isso: ser mãe.
Eu nunca achei que só me realizaria como mulher se tivesse filho, que só me sentiria completa como mãe. Pra mim isso é bobagem. Mulher é mulher, nos reinventamos, nos construímos como mulheres independente da maternidade. Mas é inegável que existe uma trasmutação do que é ser, de que lugar se ocupa no mundo e da maneira que vamos atravessar a vida daqui pra frente.
O lance é aceitar, receber isso. Abraçar isso. Afundar a cara nisso e viver isso da forma mais intensa e profunda que der. Pois se explicar não dá, pelo menos dá pra sentir, e sentir tudo: medo, dor, amor, raiva, alegria, plenitude.
Não dá pra ficar na beirinha dessa experiência, só molhando os pés. É tempo de mergulhar.
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Quando eu era adolescente tinha um sonho recorrente onde eu ficava presa em uma caverna cheia de água. Afundada, sem ar, tentava achar uma saída e a saída era sempre uma outra caverna, ainda mais bonita, mas ainda mais profunda e assustadora que a anterior. Eu sempre pensava que o ar ia faltar, mas surpresa, o ar não faltava. E eu ia. Eu continuava. Afundada no azul. Essa semana eu sonhei de novo, depois de anos. E eu consegui sair, voltar e transitar livremente, nadando entre todas as galerias, sem medo. Foi bom.
sexta-feira, 18 de novembro de 2011
quinta-feira, 17 de novembro de 2011
Daí seu nariz entope
E você descobre que tem mulher que fica entupida os 9 meses de gravidez e não há praticamente nada que você possa fazer a respeito: http://brasil.babycenter.com/pregnancy/pre-natal/saude/nariz-entupido/
Dói meu coração, viu?
Dói meu coração, viu?
Você parou de fumar, né?
E a pessoa vem sempre com um arzinho de superioridade, como se tivesse pego você de calças curtas ou como se estivesse pronto para te dar um esporrinho. Esse "né" do final é o mais irrirante.
O próximo que me perguntar essa asneira vou responder:
- Não. Imagina se vou parar. Quero que o bebê nasça com a cara do Humprey Bogart, bem charmoso, com aquelas ruguinhas de expressão e um marlboro caído no canto da boca.
1 - Ninguém tem nada a ver com isso.
2 - As pessoas acham que você é burra ou mal informada, só pode.
3 - Ninguém tem nada com isso, só eu e meu bebê.
4 - A única pessoa que me dá orientações do que eu posso ou não fazer é minha obstetra.
5 - Qual é o prazer de se imiscuir da vida da grávida? Sério mesmo.
6 - E se eu estivesse fumando? Você ia ma passar um sabão? Fazer um sermão?
7 - Ninguém tem nada com isso.
Aff, quando as pessoas vão entender essa parte? Caraca, parece que em todo o lugar que eu vou tem alguém para me fazer uma pergunta cretina dessas.
::
Como a internerdzz é antro de gente tapada que não sabe interpretar texto aviso:
Não, não estou fumando, parei antes de saber que estava grávida. Não incentivo ninguém a fumar, mas mais nociva que a fumaça certamente é o estresse que perguntas cretinas fazem com que a gestante passe.
O próximo que me perguntar essa asneira vou responder:
- Não. Imagina se vou parar. Quero que o bebê nasça com a cara do Humprey Bogart, bem charmoso, com aquelas ruguinhas de expressão e um marlboro caído no canto da boca.
1 - Ninguém tem nada a ver com isso.
2 - As pessoas acham que você é burra ou mal informada, só pode.
3 - Ninguém tem nada com isso, só eu e meu bebê.
4 - A única pessoa que me dá orientações do que eu posso ou não fazer é minha obstetra.
5 - Qual é o prazer de se imiscuir da vida da grávida? Sério mesmo.
6 - E se eu estivesse fumando? Você ia ma passar um sabão? Fazer um sermão?
7 - Ninguém tem nada com isso.
Aff, quando as pessoas vão entender essa parte? Caraca, parece que em todo o lugar que eu vou tem alguém para me fazer uma pergunta cretina dessas.
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Como a internerdzz é antro de gente tapada que não sabe interpretar texto aviso:
Não, não estou fumando, parei antes de saber que estava grávida. Não incentivo ninguém a fumar, mas mais nociva que a fumaça certamente é o estresse que perguntas cretinas fazem com que a gestante passe.
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
A (ausência de) barriga
Cada barriga tem um ritmo diferente pra crescer.
A minha nem tchum. Parece a mesma barriga de antes, não é negativa, é desenhadinha, curvilínea. Assim como o resto do meu corpo.
Em compensação, o quadril... Tá redondo. Parece que coloquei calça com enchimento. Esse neném vai me deixar parecendo a Thalia. :) (ou uma Moça Fruta)
A minha nem tchum. Parece a mesma barriga de antes, não é negativa, é desenhadinha, curvilínea. Assim como o resto do meu corpo.
Em compensação, o quadril... Tá redondo. Parece que coloquei calça com enchimento. Esse neném vai me deixar parecendo a Thalia. :) (ou uma Moça Fruta)
O nascimento de uma nação... De estrias
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| Mamãe Zebra não pode fazer nada a respeito das estrias, mas você pode! |
O Nascimento de Uma Nação é um clássico do cinema mundial. Mas você não vai vê-lo: ele dura umas quatro horas, é racista e mostra a Ku-Klux-Klan como uma força heróica. Mas se você é ou foi estudante de cinema como eu fui, alguém te obrigou a ver, e hoje a grande graça é ter visto e não precisar ver nunca mais.
Mas tergiverso. O assunto do post não é esse, foi só uma piada pra construir o título, mas uma coisa sabemos: tal qual o filme, quem viu as estrias pipocando na sua pele uma vez não quer ver nunca mais e quem não viu não precisa passar por esse suplício. ;)
Bom, li uns artigos, conversei com uma dermato e claro, conversei bastante com o grupo das Maternas. E juntando todas as informações faço uma lista que vai ajudar as mamães a vencer essas malditas.
1 - O estiramente da pele que causa as estrias é inevitável: você vai ganhar peso e a barriga vai crescer. O que é a gente pode fazer é minimizar o efeito desse estiramento de maneira que as estrias não apareçam ou, se elas aparecerem, sejam mais suaves.
2- Genética - infelizmente grande parte da elasticidade da pele é genética. Pergunte pra sua mãe e pra sua vó se elas tiveram estrias e que cuidados elas tiveram, o que funcionou e o que não. São informações valiosas para prevenção.
3 - A prevenção é feita por fora, mas também por dentro. Além de cremes e massagens é muito eficiente também tomar dois litros e meio de água por dia (se você tem que aumentar as calorias, na gravidez por que não teria que aumentar a hidratação?).
4 - Alimentação: gelatina, proteínas magras e gorduras: uma dieta equilibrada faz com que você não engorde tanto, e estire menos a pele. Mas a gelatina contém colágeno, a proteína ajuda na construção e manutenção da musculatura e as gorduras boas (presentes dos azeites virgens prensados a frio e nas castanhas, por exemplo) na lubrificação da pele. Comer mal ajuda no aparecimento de estrias.
5 - Exercícios que fortalecem e alongam a musculura ajudam na elasticidade da pele. Não fique parada na gravidez, além de controlar o peso, o exercício vai ajudar a pele a resistir ao estica e puxa.
6 - Ah, os cremes! O tradicional óleo de amêndoas é bem eficiente. Mas lembre-se ele não substitui os hidratantes tradicionais, pois ele protege a camada mais superficial e não penetra tanto. O ideal é comprar um óleo em loja de produtos naturais, pois ele é puro e não vem misturado com óleo mineral como os óleos de amêndoas comuns nas farmácias. O modo de usar é: após o banho se lambuze legal, principalmente nas áreas críticas: barriga, lateral da barriga, bunda, quadril, seios e coxas. Depois tome uma chuveirada para tirar o excesso, se enxuge dando BATIDINHAS e nunca esfregando. Ah, e nada de banho pelando, a água quente ressaca muito a pele!
7 - Existem outros óleos que previnem estrias, mas são um pouco mais caros: óleo de bétula, arnica e gergilim. O modo de usar é o mesmo, a vantagem deles é que não são tão grudentos como o óleo de amêndoas, para as mulheres que tem aflição.
8 - Depois de usar o óleo, passe hidratante da sua preferência, generosamente, nas áreas críticas. Lembre-se: a gravidez aumenta muito o índice de alergias. Tente achar um hidratante específico para gestantes ou um hipoalergênico. Fora que os cheiros podem enjoar nos primeiros meses, tente um sem fragrância. Repetir a hidratação duas vezes ao dia, de manhã e a noite.
9 - Jamais, em tempo algum passe o hidratante no bico e na aréola dos seios, que o excesso de emoliência pode prejudicar a amentação futuramente.
10 - Achou tudo muito caro? Não tem paciência para passar óleo E hidratante? Dica econômica de dinheiro e paciência: Misture um vidrinho de óleo de amêndoas em um potão de hidratante de sua preferência. Mexa bem até virar uma gosma uniforme. Passe de manhã e a noite, caprichando na parte da noite. Preguiçou? Pode convocar o namorado, marido, companheiro, namorada, companheira, marida pra te ajudar. Afinal todo mundo tem que participar!
11 - Comece o ritual assim que se descobrir grávida, mesmo no iniciozinho da gravidez já existe estiramento da pele e não pare depois do parto: com o emagrecimento, a perda de água, a flacidez da pele, muitas mulheres relatam que não tiveram estrias durante a gravidez e elas apareceram rapidamente, dois, três dias depois do nascimento do bebê.
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Dito tudo isso, lembrem-se: não há nenhuma garantia que as estrias não apareçam mesmo. Em populações com poucas mestiçagem (europeus e africanos, por exemplo), as estrias aparecem com mais frequência, chegam a atingir 90% das mulheres grávidas. Comemore que você é brasileira e sua pele é geneticamente mais resistente por mais braquinha ou negra que você seja: muito difícil não ter uma misturinha da boa na sua árvore genealógica. Mesmo que a sua genética seja desfavorável, tomando os cuidados corretos as estrias vão aparecer em menos lugares e mais suaves. Então, força na peruca, mulheres! Redonda sim, listrada nunca!
terça-feira, 15 de novembro de 2011
9 Semanas e Os Silva.
Oi Feijãozinho.
Hoje você faz 9 semanas e entramos no terceiro mês. Aff, nem parece que eu estou grávida desde setembro, mas é verdade.
Essa semana você começa a dobrar o cotovelo, isso significa que você já tem um esqueleto primitivo e suas articulações se formaram. Também é a semana onde a genitália se forma. Ou seja, você já decidiu se é menino ou menina desde o dia da concepção, mas só agora tá decidindo mostrar pro mundo. Tudo ao seu tempo.
Estou bem ansiosa pelo ultrassom que vai me dizer como é a sua carinha e provavelmente, seu sexo. Também vai dizer se você é perfeitamente saudável, mas eu meio que já sei que você está ótimo. Sinto você fortão por aqui: super enjôos me contam que você anda mandando ver na produção de hormônios.
Continue crescendo bonitão, estamos todos aqui te esperando. Sua vó Marilene é doidinha, mas mesmo morando no Rio está sempre ao meu lado. Falamos sobre você todos os dias. Ela me tranquiliza e me conta sobre como ser mãe, pois eu não sei como se faz nada. Mas estou em boas mãos, pois ela foi a melhor mãe do mundo. Juro, um dia te conto tudo. Já seu pai, Gabriel, resolveu ficar grávido junto: tem sono, muita fome, desejos. Hoje ele quis pudim, é mole? Mas acho que você já sabe, pois ele conversa muito com você.
Tenho que te contar sobre a família carioca que vai te receber: ela é enorme. Temos muitos nomes, mas somos Os Silva. Você vai gostar muito de ser um Silva. Infelizmente você não vai conhecer seu biso Antônio, que foi quem inventou esse nome pra família, mas eu tenho muitas histórias dele guardadas pra te contar. Sua bisa Zilda é uma mulher muito sábia e bonita, você vai gostar muito dela, pois mesmo bem velhinha ela tem um cheiro bom.
Você tem cinco tias-avós, irmãs da sua vó Marilene. São mulheres maravilhosas, você vai ficar besta quando encontrar. Cada uma é bem diferente da outra: tem louras, morenas, altas e magras, mais baixinhas e gordinhas. Mas todas são amorosas e muito guerreiras. Só um bebezinho pra derreter essas tias, e você já tá derretendo elas demais, tem que ver. Não sabemos ainda se você é menino ou menina, mas de uma coisa sabemos: não tem preço ser criado numa família com essas mulheres tão fortes. Tudo muda, a perspectiva de ver a vida muda, é a vida vista pelo lado das mulheres, mães, amigas. É o mundo como o mundo poderia ser. Ah, e se você quiser chorar num ombro macio, dar uma risada com uma piada suja e impublicável ou espalhar uma notícia bem rápido, é só ligar pra uma delas. Elas são ótimas nisso.
E tem seus primos. Cara, você tem muitos primos. São 9, na ordem: Felipe, Rodrigo, Camilla, Victor, Raphael Lindo, Eduardinho, Malu, Pedro e Guilherme. Eles são muito divertidos e querem ser tios logo, parece. Espero que um deles descole logo um amigo da sua idade, afinal, todos nós sabemos como foi importante a nossa infância, nossas férias, e todas as brincadeiras, brigas e descobertas que fizemos juntos. Imagina que chato crescer numa família toda cheia de adultos...
(Malu, Guilherme e Pedro podem sossegar o facho, que está muito cedo. O resto já pode ir produzindo!)
Você tem uma tia também, minha irmã, a Bel. Com ela você vai aprender as coisas mais legais da vida, pois sua tia sabe coisas que ninguém mais sabe. Ela detém um conhecimento que é um conhecimento de amor. Ela sabe duas línguas além do português: a língua da franqueza e a língua dos animais. Espero que ela te ensine as duas, pois sua mãe é muito sabonete e prefere muitas vezes sair pela esquerda do que dizer o que deve ser dito. Sua tia Bel nunca faz isso.
Um dia você vai conhecer todos eles. E eles também vão te conhecer. Você vai saber como é um natal Silva, uma fofoca Silva, uma desorganização de eventos Silva, as alegrias Silva, as tristezas Silva. E vai saber como é ser amado por todos esses Silva. É a melhor sensação do mundo. Mas não posso contar mais: você vai descobrir. E estaremos todos lá pra ver.
Hoje você faz 9 semanas e entramos no terceiro mês. Aff, nem parece que eu estou grávida desde setembro, mas é verdade.
Essa semana você começa a dobrar o cotovelo, isso significa que você já tem um esqueleto primitivo e suas articulações se formaram. Também é a semana onde a genitália se forma. Ou seja, você já decidiu se é menino ou menina desde o dia da concepção, mas só agora tá decidindo mostrar pro mundo. Tudo ao seu tempo.
Estou bem ansiosa pelo ultrassom que vai me dizer como é a sua carinha e provavelmente, seu sexo. Também vai dizer se você é perfeitamente saudável, mas eu meio que já sei que você está ótimo. Sinto você fortão por aqui: super enjôos me contam que você anda mandando ver na produção de hormônios.
Continue crescendo bonitão, estamos todos aqui te esperando. Sua vó Marilene é doidinha, mas mesmo morando no Rio está sempre ao meu lado. Falamos sobre você todos os dias. Ela me tranquiliza e me conta sobre como ser mãe, pois eu não sei como se faz nada. Mas estou em boas mãos, pois ela foi a melhor mãe do mundo. Juro, um dia te conto tudo. Já seu pai, Gabriel, resolveu ficar grávido junto: tem sono, muita fome, desejos. Hoje ele quis pudim, é mole? Mas acho que você já sabe, pois ele conversa muito com você.
Tenho que te contar sobre a família carioca que vai te receber: ela é enorme. Temos muitos nomes, mas somos Os Silva. Você vai gostar muito de ser um Silva. Infelizmente você não vai conhecer seu biso Antônio, que foi quem inventou esse nome pra família, mas eu tenho muitas histórias dele guardadas pra te contar. Sua bisa Zilda é uma mulher muito sábia e bonita, você vai gostar muito dela, pois mesmo bem velhinha ela tem um cheiro bom.
Você tem cinco tias-avós, irmãs da sua vó Marilene. São mulheres maravilhosas, você vai ficar besta quando encontrar. Cada uma é bem diferente da outra: tem louras, morenas, altas e magras, mais baixinhas e gordinhas. Mas todas são amorosas e muito guerreiras. Só um bebezinho pra derreter essas tias, e você já tá derretendo elas demais, tem que ver. Não sabemos ainda se você é menino ou menina, mas de uma coisa sabemos: não tem preço ser criado numa família com essas mulheres tão fortes. Tudo muda, a perspectiva de ver a vida muda, é a vida vista pelo lado das mulheres, mães, amigas. É o mundo como o mundo poderia ser. Ah, e se você quiser chorar num ombro macio, dar uma risada com uma piada suja e impublicável ou espalhar uma notícia bem rápido, é só ligar pra uma delas. Elas são ótimas nisso.
E tem seus primos. Cara, você tem muitos primos. São 9, na ordem: Felipe, Rodrigo, Camilla, Victor, Raphael Lindo, Eduardinho, Malu, Pedro e Guilherme. Eles são muito divertidos e querem ser tios logo, parece. Espero que um deles descole logo um amigo da sua idade, afinal, todos nós sabemos como foi importante a nossa infância, nossas férias, e todas as brincadeiras, brigas e descobertas que fizemos juntos. Imagina que chato crescer numa família toda cheia de adultos...
(Malu, Guilherme e Pedro podem sossegar o facho, que está muito cedo. O resto já pode ir produzindo!)
Você tem uma tia também, minha irmã, a Bel. Com ela você vai aprender as coisas mais legais da vida, pois sua tia sabe coisas que ninguém mais sabe. Ela detém um conhecimento que é um conhecimento de amor. Ela sabe duas línguas além do português: a língua da franqueza e a língua dos animais. Espero que ela te ensine as duas, pois sua mãe é muito sabonete e prefere muitas vezes sair pela esquerda do que dizer o que deve ser dito. Sua tia Bel nunca faz isso.
Um dia você vai conhecer todos eles. E eles também vão te conhecer. Você vai saber como é um natal Silva, uma fofoca Silva, uma desorganização de eventos Silva, as alegrias Silva, as tristezas Silva. E vai saber como é ser amado por todos esses Silva. É a melhor sensação do mundo. Mas não posso contar mais: você vai descobrir. E estaremos todos lá pra ver.
segunda-feira, 14 de novembro de 2011
Coisas que eu morro de medo na gravidez
Tirando as nóias normais das gestantes (conheço grávidas que não dormem na noite anterior ao ultrassom pensando no que pode ter de errado com o bebê), existem os medos mais realistas, digamos assim. Tipo, não dá pra dizer que você não pensa essas coisas, pois você pensa. Todo mundo pensa. E se você não ficou grávida ainda, vai pensar quando ficar. Não vamos nos rotular de insensíveis. Insensível é quem não entende que mesmo esses medos são legítimos.
Vamos a mais uma lista dos 9 meses que dão nome a este blog!
1 - Engordar muito - por mais que você coma certinho e não seja uma gordona e que todo mundo diga que a amamentação emagrece muito, dá muito medo de engordar demais. Dizem que o certo é de 9kg a 12kg, mas nunca conheci uma grávida que tenha engordado menos de 15kg. Só minha mãe que engordou OITO quilos. Ela falou que fazia muita faxina. Tem dia que eu nem consigo levantar da cama.
2 - Não conseguir emagrecer depois do parto - esse você não pode contar pra ninguém. Sempre retrucam "que bobagem, você vai ter tanta coisa pra fazer que nem vai ligar pra isso". Bom, duvido que eu não ligue.
3 - O namorado/marido não querer mais transar com você - Sério, muito difícil não passar isso pela sua cabeça.
4 - Pior, você não querer transar com o namorado/marido - Tem mulher que tem aversão ao pai da criança durante a gravidez. Tem mulher que perde o tesão geral. E o medo de não recuperar a libido e ficar assim PARA SEMPRE?
5 - Estrias - Cara, são impossíveis de tratar depois que se instalam, por mais que digam que existe remédio e tratamento estético. Eu particularmente, morro de medo de ficar listrada. Se pudesse dormia numa banheira de óleo.
6 - Não conseguir amamentar - eu sei que tem um monte de coisas que você pode fazer para evitar isso. Mas acontece. tem gente que não consegue, não rola, dói, sangra. Existem tratamentos eficazes, pomadas, massagens, banhos de sol. Mas duvido que se meu filho não pegar peito eu vou ficar insistindo com ele me olhando com uma cara faminta. Acho que rapidamente sucumbiria à mamadeira.
7 - Ter depressão pós parto - Parece que 25% das mulheres tem algum tipo de depressão depois do parto. Eu fico triste quando mudo de casa, quando termino um freela, quando tenho que voltar de uma viagem. É difícil para mim terminar ciclos, tenho certeza que vou ficar mega deprê quando a barriga se for.
8 - Amarelar na hora do parto normal - Minha médica é ótima, tem 85% de partos normais. Tenho lido muito sobre partos naturais e tenho gostado bastante de tudo que tenho lido. Mas MORRO de medo de amarelar e não conseguir parir por causa da dor.
9 - Antipatizar com o bebê - Eu sei que nenéns foram projetados para a fofura: cabeça grande e olhos grandes, nariz delicadinho. Um mangá humano feito para ser simpático. Mas tenho medo de não conseguir pegar, lidar, botar pra dormir, afogar a criança na banheira sem querer. Assim, um erro crítico qualquer, um game over de instinto materno. Sei que é difícil, mas as vezes penso nisso.
10 - Virar uma freak mommy - Sabe aquela moça que só sabe falar do bebê, só anda com mães de bebês, que não faz idéia do que acontece no universo além do universo dos bebês, que não deixa a criança mexer com um gato por medo dos micróbios, que segue manuais cegamente, que hostiliza mulheres que não querem ser mães, ou mães que dão antibiótico ao invés de homeopatia, que cogita mudar para o zimbábue por que lá o índice do ar é mais puro? Pois é medo de virar dessas, pois passam muitos pensamentos assim na nossa cabeça. É bem real pensar um troço desses, pois o mundo não é muito gentil com as gestantes e mães, então a gente acaba ficando MEI RADICAL pra proteger certos princípios, mas conheço várias pessoas que passam do ponto legal.
::
Duvido que pelo menos uma dessas coisas não aconteça. Mas ter filho é muito coisa de maluco, se você pensa, racionaliza, não faz. Então, assim, é cair pra dentro e encarar as surpresas que vem. Inclusive as boas, que certamente vão aparecer pelo caminho.
Vamos a mais uma lista dos 9 meses que dão nome a este blog!
1 - Engordar muito - por mais que você coma certinho e não seja uma gordona e que todo mundo diga que a amamentação emagrece muito, dá muito medo de engordar demais. Dizem que o certo é de 9kg a 12kg, mas nunca conheci uma grávida que tenha engordado menos de 15kg. Só minha mãe que engordou OITO quilos. Ela falou que fazia muita faxina. Tem dia que eu nem consigo levantar da cama.
2 - Não conseguir emagrecer depois do parto - esse você não pode contar pra ninguém. Sempre retrucam "que bobagem, você vai ter tanta coisa pra fazer que nem vai ligar pra isso". Bom, duvido que eu não ligue.
3 - O namorado/marido não querer mais transar com você - Sério, muito difícil não passar isso pela sua cabeça.
4 - Pior, você não querer transar com o namorado/marido - Tem mulher que tem aversão ao pai da criança durante a gravidez. Tem mulher que perde o tesão geral. E o medo de não recuperar a libido e ficar assim PARA SEMPRE?
5 - Estrias - Cara, são impossíveis de tratar depois que se instalam, por mais que digam que existe remédio e tratamento estético. Eu particularmente, morro de medo de ficar listrada. Se pudesse dormia numa banheira de óleo.
6 - Não conseguir amamentar - eu sei que tem um monte de coisas que você pode fazer para evitar isso. Mas acontece. tem gente que não consegue, não rola, dói, sangra. Existem tratamentos eficazes, pomadas, massagens, banhos de sol. Mas duvido que se meu filho não pegar peito eu vou ficar insistindo com ele me olhando com uma cara faminta. Acho que rapidamente sucumbiria à mamadeira.
7 - Ter depressão pós parto - Parece que 25% das mulheres tem algum tipo de depressão depois do parto. Eu fico triste quando mudo de casa, quando termino um freela, quando tenho que voltar de uma viagem. É difícil para mim terminar ciclos, tenho certeza que vou ficar mega deprê quando a barriga se for.
8 - Amarelar na hora do parto normal - Minha médica é ótima, tem 85% de partos normais. Tenho lido muito sobre partos naturais e tenho gostado bastante de tudo que tenho lido. Mas MORRO de medo de amarelar e não conseguir parir por causa da dor.
9 - Antipatizar com o bebê - Eu sei que nenéns foram projetados para a fofura: cabeça grande e olhos grandes, nariz delicadinho. Um mangá humano feito para ser simpático. Mas tenho medo de não conseguir pegar, lidar, botar pra dormir, afogar a criança na banheira sem querer. Assim, um erro crítico qualquer, um game over de instinto materno. Sei que é difícil, mas as vezes penso nisso.
10 - Virar uma freak mommy - Sabe aquela moça que só sabe falar do bebê, só anda com mães de bebês, que não faz idéia do que acontece no universo além do universo dos bebês, que não deixa a criança mexer com um gato por medo dos micróbios, que segue manuais cegamente, que hostiliza mulheres que não querem ser mães, ou mães que dão antibiótico ao invés de homeopatia, que cogita mudar para o zimbábue por que lá o índice do ar é mais puro? Pois é medo de virar dessas, pois passam muitos pensamentos assim na nossa cabeça. É bem real pensar um troço desses, pois o mundo não é muito gentil com as gestantes e mães, então a gente acaba ficando MEI RADICAL pra proteger certos princípios, mas conheço várias pessoas que passam do ponto legal.
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Duvido que pelo menos uma dessas coisas não aconteça. Mas ter filho é muito coisa de maluco, se você pensa, racionaliza, não faz. Então, assim, é cair pra dentro e encarar as surpresas que vem. Inclusive as boas, que certamente vão aparecer pelo caminho.
Pilates, Power House, "bolinha" e Maíra
Quando descobri que tava grávida tive que parar de correr. O impacto das passadas, o calor, nada disso é bom pro bebê. Recomendaram Yoga, Hidro, Caminhadas e Pilates.
Sempre tive vontade de fazer Pilates, mas sempre me pareceu mais economicamente vantajoso fazer academia comum, já que sou uma pessoa ativa e a academia proporciona uma gama de atividades por um preço razoável. Mas grávida tudo muda, né? Me senti livre para fazer o pilates e me concentrar em uma atividade só.
Cheguei achando que ia ser sopa no mel: corredora, praticante de musculação, quando fiz minha primeira consulta com a Dra. Catia Chuba ela disse que eu tinha frequência cardíaca de atleta (orgulhozinho!). Tal qual. Já na aula experimental a Maíra me avisou que ia pegar leve pois eu estou no primeiro trimestre.
(Detalhe: só as grávidas que já tinham uma rotina de atividades físicas podem começar o pilates, viu? se vc era sedentária melhor uma yoguinha mesmo, foi o que a Doctora avisou).
Tal Qual. Super acreditei que era "leve", mas a Maíra apesar de pequenininha e magrinha é um general: o nível de concentração exigido é alto, alguns movimentos são complexos e ainda precisamos estar sempre em uma postura básica chamada power house que consiste na coluna alinhada, quadril encaixado, glúteos e períneo contraídos. Moleza, só que ao contrário. E vai contrair errado ou deixar o pezinho torto? Maíra vai lá e te põe no seu lugar, literalmente e começamos a sentir músculos nunca dante solicitados começarem a trabalhar.
O mais legal até agora foi os exercícios onde fazemos o movimento de bolinha, curvando a coluna inteira. Parece que ele ajuda no esforço expulsivo do parto, e com esse lance de contrair a parte genital, acho que deve ajudar também o canal vaginal forte e a necessidade de uma epsio bem reduzida. Vou perguntar para Dra. Catia na próxima consulta. Mas recomendo fortemente o pilates pras gravidinhas mais animadas e que gostam de exercícios.
A Maíra atende no Soie Pilates na Vila Romana: http://www.soiepilates.com.br/
Sempre tive vontade de fazer Pilates, mas sempre me pareceu mais economicamente vantajoso fazer academia comum, já que sou uma pessoa ativa e a academia proporciona uma gama de atividades por um preço razoável. Mas grávida tudo muda, né? Me senti livre para fazer o pilates e me concentrar em uma atividade só.
Cheguei achando que ia ser sopa no mel: corredora, praticante de musculação, quando fiz minha primeira consulta com a Dra. Catia Chuba ela disse que eu tinha frequência cardíaca de atleta (orgulhozinho!). Tal qual. Já na aula experimental a Maíra me avisou que ia pegar leve pois eu estou no primeiro trimestre.
(Detalhe: só as grávidas que já tinham uma rotina de atividades físicas podem começar o pilates, viu? se vc era sedentária melhor uma yoguinha mesmo, foi o que a Doctora avisou).
Tal Qual. Super acreditei que era "leve", mas a Maíra apesar de pequenininha e magrinha é um general: o nível de concentração exigido é alto, alguns movimentos são complexos e ainda precisamos estar sempre em uma postura básica chamada power house que consiste na coluna alinhada, quadril encaixado, glúteos e períneo contraídos. Moleza, só que ao contrário. E vai contrair errado ou deixar o pezinho torto? Maíra vai lá e te põe no seu lugar, literalmente e começamos a sentir músculos nunca dante solicitados começarem a trabalhar.
O mais legal até agora foi os exercícios onde fazemos o movimento de bolinha, curvando a coluna inteira. Parece que ele ajuda no esforço expulsivo do parto, e com esse lance de contrair a parte genital, acho que deve ajudar também o canal vaginal forte e a necessidade de uma epsio bem reduzida. Vou perguntar para Dra. Catia na próxima consulta. Mas recomendo fortemente o pilates pras gravidinhas mais animadas e que gostam de exercícios.
A Maíra atende no Soie Pilates na Vila Romana: http://www.soiepilates.com.br/
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
Contar ou não contar
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| Eu, no Mam, no dia que o exame deu positivo |
Ao meu ver está muito cedo para contar para todo mundo que estou grávida. São oito semanas só.
Contei para pessoas mais próximas da família, alguns amigos muito chegados e pro chefe. Nem todo mundo que sabe da gravidez tem o endereço desse blog, por exemplo. E pro chefe, explico:
Meu trabalho, apesar de não precisar trabalhar todos os dias na rua, é bem exigente quando estamos gravando: são muitas horas de estúdio, ou equipamentos pesados de externa, então tive que contar até para preservar a itegridade da gravidez, já que não posso carregar peso.
Só que daí, mesmo dentre essas poucas pessoas, aparece um sem noção que sai espalhando. Tive o cuidado de pedir para as pessoas não contarem para mais ninguém, não publicarem no facebook e ficarem com a porra do bico fechado. Mas ainda assim tive que dar esporro na minha madrinha, na minha irmã e na minha mãe. Só não dei esporro no meu sogro e na minha sogra pois quem tem que fazer isso é o Gabriel e me estressar com a minha parte da família já é suficiente.
Parece que a pessoa quer que você DESENHE: Ahnnn, por que você não quer que eu conte? Pra que guardar segredo?
Pois na porra do primeiro trimestre não existem exames para saber se o bebê é perfeito, se não tem nenhuma anomalia genética, o risco de aborto espontâneo é enorme...
Tive uma amiga que tava super feliz com a gravidez e contou para os amigos e logo nos primeiros exames descobriu que o óvulo fecundado era oco, ou seja, ela teve todos os sintomas da gravidez até mais ou menos seis semanas e depois soube que não tinha bebê, nem fecundação... Tipo, agora você vai ter que contar pra todo mundo que você contou que estava grávida que não está mais. Um saco.
Fora que a gravidez me deixou supersticiosa. Não quero que pessoas barra pesada, bad vibe, neuróticos, vampirescos fiquem de voduzando. E superstições a parte, tem o fator gente MALA que eu quero me voduze menos ainda.
Um dos momentos mais legais da minha gravidez até agora foi no dia que eu descobri. Eu estava entre duas gravações, a penúltima e a última do dia. E a última ia ser no MAM no Rio, umas quatro da tarde e depois um amigo vinha me buscar para tomar um lanche. Lógico que meu amigo demorou um século e eu fiquei sozinha maior tempão. Acabou a gravação, meu câmera foi embora, eu comprei um picolé de tangerina e fiquei lá zanzando sozinha, vendo a vista incrível, e pensando: foda, vou ser mãe, que coisa mais louca.
Fora que eu quero curtir a minha gravidez em paz. Por que é tão difícil entender que eu não quero ainda os cumprimentos do pessoal da academia, da tia do café, que a tia da prima da cunhada faça piadinhas sobre hormônios, sobre meu sono, sobre o caralho que o parta?
Enfim. Parece que quando você fica grávida você tem que impor limites, que já te ensinam a proteger seu filho do mundo enquanto ele ainda está dentro de você, pois quando ele está fora deve ficar mais e mais difícil.
terça-feira, 8 de novembro de 2011
Parabéns feijãozinho!
Hoje meu Feijãozinho faz 8 semanas. Ele tem 1,6cm.
Tô tão empolgada com a gravidez hoje. Me sinto meio retardada de conversar com a barriga inexistente, mas já fico pensando que vou levá-lo na Disney, que eu nunca fui. Ou que se for menina, não vou furar a orelha, ela que decida se quer orelha furada quando for grande. Até em quantos irmãos o feijãozinho vai precisar (pq uma vida sem irmãos é muito chata)
Bem vindo feijuquinha. Estamos te esperando ansiosamente. :)
Tô tão empolgada com a gravidez hoje. Me sinto meio retardada de conversar com a barriga inexistente, mas já fico pensando que vou levá-lo na Disney, que eu nunca fui. Ou que se for menina, não vou furar a orelha, ela que decida se quer orelha furada quando for grande. Até em quantos irmãos o feijãozinho vai precisar (pq uma vida sem irmãos é muito chata)
Bem vindo feijuquinha. Estamos te esperando ansiosamente. :)
Super Poderes
Grandes poderes trazem grandes responsabilidades, já diria o Tio Ben, do Peter Parker.
Bom, o fato é que muitos dos nossos sentidos ficam aguçados durante a gravidez, mas o que percebemos mesmo é o olfato. Sério, se alguém comer um brigadeiro e você cumprimentar a pessoa, você vai sentir o cheiro do chocolate. Essa é a parte light. O problema é grávidas vivem e trabalham e caminham pela cidade, então você vai sentir o cheiro de xixi em cada muro que você passar perto, o cheiro do creme de cabelo da menina no ônibus, o desodorante Axe fedido do estagiário no elevador, cheiros de solúveis variáveis, como removedor de esmalte, tinta de parede e tudo que remotamente incluir álcool. Sabe aquele difusor de cheirinho que tem nas lojas? O cheiro vai ficar insuportavelmente forte e você não vai conseguir nem entrar.
Mas o pior mesmo é o cheiro de comida: Churrasquinho grego, pastel de feira, cachorro quente, refogado de cebola e alho. Só de escrever, já fico completamente embrulhada.
Segundo os médicos isso acontece com praticamente todas as animoas da natureza. O sangue circula mais forte e mais rápido para nutrir o feto e essa circulação power chega nas vias respiratórias, nariz e pumba. Cheiros.
A única dica que os médicos dão é se afastar do objeto de repulsão. Alguns artigos dizem que os cheiros muito repulsivos são os exalados por substâncias teratogênicas que são aquelas capazes de prejudicar o feto.
Até agora perfumes e tinta me fazem sair correndo. Bem melhor do que fugir do marido, que é uma repulsa bem comum durante a gravidez também. :)
Bom, o fato é que muitos dos nossos sentidos ficam aguçados durante a gravidez, mas o que percebemos mesmo é o olfato. Sério, se alguém comer um brigadeiro e você cumprimentar a pessoa, você vai sentir o cheiro do chocolate. Essa é a parte light. O problema é grávidas vivem e trabalham e caminham pela cidade, então você vai sentir o cheiro de xixi em cada muro que você passar perto, o cheiro do creme de cabelo da menina no ônibus, o desodorante Axe fedido do estagiário no elevador, cheiros de solúveis variáveis, como removedor de esmalte, tinta de parede e tudo que remotamente incluir álcool. Sabe aquele difusor de cheirinho que tem nas lojas? O cheiro vai ficar insuportavelmente forte e você não vai conseguir nem entrar.
Mas o pior mesmo é o cheiro de comida: Churrasquinho grego, pastel de feira, cachorro quente, refogado de cebola e alho. Só de escrever, já fico completamente embrulhada.
Segundo os médicos isso acontece com praticamente todas as animoas da natureza. O sangue circula mais forte e mais rápido para nutrir o feto e essa circulação power chega nas vias respiratórias, nariz e pumba. Cheiros.
A única dica que os médicos dão é se afastar do objeto de repulsão. Alguns artigos dizem que os cheiros muito repulsivos são os exalados por substâncias teratogênicas que são aquelas capazes de prejudicar o feto.
Até agora perfumes e tinta me fazem sair correndo. Bem melhor do que fugir do marido, que é uma repulsa bem comum durante a gravidez também. :)
domingo, 6 de novembro de 2011
Cabou essa brincadeira né?
De pum, espinha, afta, enjôo, dor de cabeça e prisão de ventre.
Chega, né?
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Sempre que vou em um show que eu gosto muito do artista, faço a piada I'm Pregnant com as minhas amigas. O Strokes foi Julien, I'm Pregnant!, no Franz Ferdinand, Nick, I'm Pregnant, o último foi o Criolo no parque da Aclimação. Sempre rola um constrangimento dos outros fãs ao redor, mas não ligo, é uma tradição pessoal, e já tinha ficado pregnant do Gogol Bordello, da Amy Winehouse, do Oliver Libaux e por aí vai.
Daí que eu quero ir no Chico Buarque e quando show rolar eu já devo ter uma barriguinha. Cabou minha piada do Chico I'm Pregnant até o bebê nascer.
Chega, né?
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Sempre que vou em um show que eu gosto muito do artista, faço a piada I'm Pregnant com as minhas amigas. O Strokes foi Julien, I'm Pregnant!, no Franz Ferdinand, Nick, I'm Pregnant, o último foi o Criolo no parque da Aclimação. Sempre rola um constrangimento dos outros fãs ao redor, mas não ligo, é uma tradição pessoal, e já tinha ficado pregnant do Gogol Bordello, da Amy Winehouse, do Oliver Libaux e por aí vai.
Daí que eu quero ir no Chico Buarque e quando show rolar eu já devo ter uma barriguinha. Cabou minha piada do Chico I'm Pregnant até o bebê nascer.
Positivo para CJC e Citomegalovírus
Provavelmente nenhum obstetra vai pedir um exame específico para CJC. Sabemos que é super prejudicial, mas infelizmente 80% da população ocidental já entrou em contato e a criação de anticorpoos é difícil, lenta, e demorada. Provavelmente você é portadora, e antes de estar grávida podia nem manifestar oa doença, mas agora que você sabe que vai ser mãe os sintomas estão a todo vapor.
CJC é a Culpa Judaico Cristã. Tive uma puta crise ontem quando recebi o resultado dos exames. Tava tudo lindo, mas tinha um índice alto para Citomegalovírus. Fiquei apavorada e fiz o que qualquer pessoa SABE que não deve fazer e faz mesmo assim: dei um google.
Várias sequelas bizarras, desde deformidade nos membros inferiores, retardo metal, aborto espontâneo. Nisso eram onze da noite e eu querendo ligar para Dra. Catia. Mais uma googleada e um email para o grupo materna_sp e uma busca no histórico do grupo para ver se alguém já tinha se deparado com um diagnóstico positivo de Citomegalovírus.
Bom, a verdade nua e crua é que de 60 a 80% da população mundial já entrou em contato com o vírus. O exame basicamente queria dizer que eu já tinha entrado em contato e que com isso criei anticorpos. O índice de contaminação vertical (mãe-bebê) é baixíssimo. Ou seja, apavorei a toa.
(Se alguém deu um google e chegou aqui procurando informações sobre Citomegalovírus, acho melhor ligar pro médico, mas já adianto: se o exame positivo for IGG você já entrou em contato com o vírus, são anticorpos de memória. Se o exame for IGM, é a contaminação ativa, o obstetra deve te encaminhar para um infectologista)
Mas quando você dá um google é isso, a cabeça voa. Quando você acha o primeiro site que diz as formas de contágio, a primeira coisa da lista é POR VIA SEXUAL. Aí alarme CJC apita: ai meu Deus certeza que foi quando transei sem camisinha com aquele cara em 2003. Certeza. Quem manda beber? Ficar bebada? (CJC apitando: diga não às bebidas alcóolicas ou você vai pro inferno!) e aí a leitura avança e você descobre que é mais fácil pegar o vírus com alguém espirrando no ônibus, e que a taxa de contaminação entre crianças em creches é de cerca de 90%. Provavelmente você pegou quando era criança ou limpando o cocô de uma criança.
::
Mas a pior coisa mesmo são aqueles minutos (alarme CJC! alarme CJC!) que você acha que fez alguma coisa, mesmo que involuntariamente, para prejudicar a gravidez. Dá uma solidão horrível, que ninguém pode compartilhar: nem sua mãe, nem o namorado mais compreensivo.
(Gabriel inclusive foi o mais low profile: dorme, quando você acordar a gente liga pra médica, não deve ser NADA. Fiquei puta, tadinho)
Mas voltando: a culpa é incidiosa porque coloca toda sua vida pregressa em cheque: seus cigarros, suas bebedeiras, sua vida sexual, sua falta de cuidado com a alimentação e exercícios, com sua irresponsabilidade de se expôr a riscos. (ai meu Deus, entrei naquela lagoa no Ceará cheia de caramujos. Maldito reveillon de 1998)
Não existe um ser humano que não se expõe a riscos. Se a gente não se expusesse aos riscos não transaria sem camisinha pra ter um bebê que vai nascer num mundo escroto, violento, doente, consumista, hipócrita, burro e intolerante.
Mas a gente vai lá e faz mesmo assim.
CJC é a Culpa Judaico Cristã. Tive uma puta crise ontem quando recebi o resultado dos exames. Tava tudo lindo, mas tinha um índice alto para Citomegalovírus. Fiquei apavorada e fiz o que qualquer pessoa SABE que não deve fazer e faz mesmo assim: dei um google.
Várias sequelas bizarras, desde deformidade nos membros inferiores, retardo metal, aborto espontâneo. Nisso eram onze da noite e eu querendo ligar para Dra. Catia. Mais uma googleada e um email para o grupo materna_sp e uma busca no histórico do grupo para ver se alguém já tinha se deparado com um diagnóstico positivo de Citomegalovírus.
Bom, a verdade nua e crua é que de 60 a 80% da população mundial já entrou em contato com o vírus. O exame basicamente queria dizer que eu já tinha entrado em contato e que com isso criei anticorpos. O índice de contaminação vertical (mãe-bebê) é baixíssimo. Ou seja, apavorei a toa.
(Se alguém deu um google e chegou aqui procurando informações sobre Citomegalovírus, acho melhor ligar pro médico, mas já adianto: se o exame positivo for IGG você já entrou em contato com o vírus, são anticorpos de memória. Se o exame for IGM, é a contaminação ativa, o obstetra deve te encaminhar para um infectologista)
Mas quando você dá um google é isso, a cabeça voa. Quando você acha o primeiro site que diz as formas de contágio, a primeira coisa da lista é POR VIA SEXUAL. Aí alarme CJC apita: ai meu Deus certeza que foi quando transei sem camisinha com aquele cara em 2003. Certeza. Quem manda beber? Ficar bebada? (CJC apitando: diga não às bebidas alcóolicas ou você vai pro inferno!) e aí a leitura avança e você descobre que é mais fácil pegar o vírus com alguém espirrando no ônibus, e que a taxa de contaminação entre crianças em creches é de cerca de 90%. Provavelmente você pegou quando era criança ou limpando o cocô de uma criança.
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Mas a pior coisa mesmo são aqueles minutos (alarme CJC! alarme CJC!) que você acha que fez alguma coisa, mesmo que involuntariamente, para prejudicar a gravidez. Dá uma solidão horrível, que ninguém pode compartilhar: nem sua mãe, nem o namorado mais compreensivo.
(Gabriel inclusive foi o mais low profile: dorme, quando você acordar a gente liga pra médica, não deve ser NADA. Fiquei puta, tadinho)
Mas voltando: a culpa é incidiosa porque coloca toda sua vida pregressa em cheque: seus cigarros, suas bebedeiras, sua vida sexual, sua falta de cuidado com a alimentação e exercícios, com sua irresponsabilidade de se expôr a riscos. (ai meu Deus, entrei naquela lagoa no Ceará cheia de caramujos. Maldito reveillon de 1998)
Não existe um ser humano que não se expõe a riscos. Se a gente não se expusesse aos riscos não transaria sem camisinha pra ter um bebê que vai nascer num mundo escroto, violento, doente, consumista, hipócrita, burro e intolerante.
Mas a gente vai lá e faz mesmo assim.
sábado, 5 de novembro de 2011
Coisas que ninguém te conta sobre estar grávida
1 - Você vai arrotar pra caramba e vai soltar muito pum: por algum motivo misterioso, lá pela sexta semana a passagem da comida vai ficar bem mais lenta pelo organismo. Além de não poder se empanturrar de nada, isso gera como efeito colateral muito pum. Muito mesmo. É constrangedor.
2 - Você não pode comer sushi: Comida crua ou mal passada só pasteurizada. Como não inventaram salmão pasteurizado se contente com os sucos e leite.
3 - Algumas pessoas que nem te davam oi agora JURAM que são suas melhores amigas: sei lá, vai ver é medo de ficar voduzado, pois uma das melhores crendices populares do mundo é que PRAGA DE GRÁVIDA PEGA. (amo isso)
4 - Enjôo matinal é a qualquer hora do dia: não se sinta um et se seu enjôo matinal vem depois do almoço ou a noite. Isso é completamente arbitrário. Eu fico enjoada a tarde.
5 - Cigarro é mais prejudicial que cocaína durante a gravidez: não sou eu que tô dizendo é aquele livro bíblia "O que esperar quando você está esperando" - Enquando a cocaína tem meia página de complicações, o cigarro tem umas cinco. Causa doenças bravas, respiratórias, morte súbita do bebê já nascido, e pode até causar aborto espontâneo. Não que você vá falar OBA e cair de cara na farinha, né, sua crazy? É só a nível de curiosidade.
::
Eu vejo um monte de menina nova e neurótica grávida. Claro, cada um cuida da sua gravidez como quiser, eu tô super no início, e pode dar um monte de coisa errada, mas enfim, sou uma eterna otimista. Parece que estea tudo bem então ESTÁ tudo bem.
A gente vê um monte de viciada em crack de 16 anos com uma puta barriga de grávida, a coisa mais triste do mundo, você pensa no futuro da criança, na tragédia disso tudo, mas a natureza é sábia: se a gravidez avançou até ali é bem provável que fisiologicamente esteja tudo bem com o feto. É uma doideira, mas é a real.
Eu mesma fiquei super culpada por que não percebi que tava grávida e tomei um porre num sábado e corri oito quilômetros segunda e quarta. Só descobri que tava grávida na outra sexta, então eu tava super grávida enchendo os cornos de Beaujolais, fumando Marlboro e treinando pra São Silvestre. A médica falou: a maioria dos abortamentos espontâneos é por doenças genéticas pré existentes no feto. Se você chegou a descobrir que tá grávida as chances de dar tudo certo são enormes. É só não encher mais a cara nem dar uma de atleta.
Bom, nunca fui muito afeita a culpa, né? Então fiquei sussa. Os exames chegaram e aparentemente está tudo ótimo.
Parece que gravidez é um troço que quando tem que dar certo, ela dá e não tem muito o que você possa fazer a respeito.
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Na próxima consulta com a Dra. Catia Chuba eu vou fazer uma lista de Coisas Que Ninguém Conta Pras Grávidas mais séria, sobre epsio, exercício perineal, parto naural, essas coisas. Acho necessário falar sobre isso.
2 - Você não pode comer sushi: Comida crua ou mal passada só pasteurizada. Como não inventaram salmão pasteurizado se contente com os sucos e leite.
3 - Algumas pessoas que nem te davam oi agora JURAM que são suas melhores amigas: sei lá, vai ver é medo de ficar voduzado, pois uma das melhores crendices populares do mundo é que PRAGA DE GRÁVIDA PEGA. (amo isso)
4 - Enjôo matinal é a qualquer hora do dia: não se sinta um et se seu enjôo matinal vem depois do almoço ou a noite. Isso é completamente arbitrário. Eu fico enjoada a tarde.
5 - Cigarro é mais prejudicial que cocaína durante a gravidez: não sou eu que tô dizendo é aquele livro bíblia "O que esperar quando você está esperando" - Enquando a cocaína tem meia página de complicações, o cigarro tem umas cinco. Causa doenças bravas, respiratórias, morte súbita do bebê já nascido, e pode até causar aborto espontâneo. Não que você vá falar OBA e cair de cara na farinha, né, sua crazy? É só a nível de curiosidade.
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Eu vejo um monte de menina nova e neurótica grávida. Claro, cada um cuida da sua gravidez como quiser, eu tô super no início, e pode dar um monte de coisa errada, mas enfim, sou uma eterna otimista. Parece que estea tudo bem então ESTÁ tudo bem.
A gente vê um monte de viciada em crack de 16 anos com uma puta barriga de grávida, a coisa mais triste do mundo, você pensa no futuro da criança, na tragédia disso tudo, mas a natureza é sábia: se a gravidez avançou até ali é bem provável que fisiologicamente esteja tudo bem com o feto. É uma doideira, mas é a real.
Eu mesma fiquei super culpada por que não percebi que tava grávida e tomei um porre num sábado e corri oito quilômetros segunda e quarta. Só descobri que tava grávida na outra sexta, então eu tava super grávida enchendo os cornos de Beaujolais, fumando Marlboro e treinando pra São Silvestre. A médica falou: a maioria dos abortamentos espontâneos é por doenças genéticas pré existentes no feto. Se você chegou a descobrir que tá grávida as chances de dar tudo certo são enormes. É só não encher mais a cara nem dar uma de atleta.
Bom, nunca fui muito afeita a culpa, né? Então fiquei sussa. Os exames chegaram e aparentemente está tudo ótimo.
Parece que gravidez é um troço que quando tem que dar certo, ela dá e não tem muito o que você possa fazer a respeito.
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Na próxima consulta com a Dra. Catia Chuba eu vou fazer uma lista de Coisas Que Ninguém Conta Pras Grávidas mais séria, sobre epsio, exercício perineal, parto naural, essas coisas. Acho necessário falar sobre isso.
sexta-feira, 4 de novembro de 2011
O Fator Gabriel
Gravidez é a arte de estar vomitando e ao mesmo tempo se sentindo super feliz e às vezes estar bem diposta e se sentindo deprimida, horrível e triste.
Quando você lê aqueles sites de bebês eles usam muito "montanha russa" como metáfora, mas cara, nem chega perto, pois é fisicamente impossível estar subindo, nas nuvens e AO MESMO TEMPO caindo, como naqueles sonhos horríveis que a gente não consegue voar. Bom, é impossível até você estar grávida, aí vira normal, acontecendo tipo umas três vezes por dia.
Tudo isso pra dizer que eu acordo todo dia mega enjoada com o estômago revirado. E todo dia acordo as seis da manhã, como se um alarme interno me obrigasse. Fico completamente mau humorada. Mas aí mesmo com tudo horrível eu olho pro Gabriel e fico completamente apaixonada por ele. Dá vontade de abraçar, colocar num potinho, não deixar ele ir pro trabalho e ficar enroscada nele o dia todo.
Aí o dia começa, o enjôo passa, a vida continua e o Gabriel faz alguma coisa. Qualquer coisa, tipo dizer que não vai conseguir pegar os remédios na quinta a noite e só na sexta de manhã. Ou a gente pegar um puta engarrafamento na marginal pra chegar na obstetra. Aí me dá uma vontade de matar, xingar, um ódio no coração que vocês não avaliam. E ele percebe. E mesmo assim me abraça diz que vai ficar tudo bem. E fica tudo bem.
Acho que sem essa paciência dele eu já teria me jogado de uma ponte. Ou socado uma parede.
Parece que meu magrinho nasceu pra isso.
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Sem jabá que ninguém me paga para escrever aqui, mas hoje fui fazer os exames laboratoriais. Sete da matina no jejum e eu lá com aquela cara. Contei os exames: 25. Você achava que era muito ter doze problemas bucais, mas muito mesmo é fazer vinte e cinco fucking exames no mesmo dia. Já é chato, já é estressante, mas aí você chega num laboratório clarinho, arejado, com atendentes mega simpáticas e técnicos competentes que te explicam todo e qualquer procedimento. E te tratam muito muito bem. Aí é lógico que as coisas ficam bem melhores. Ganhei até um "bolinho de laranja da grávida" hahahahaha. O Laboratório é o A+ e atende no meu plano, o Golden Cross. Para saber mais sobre o laboratório e localização das unidades clique aqui.
Quando você lê aqueles sites de bebês eles usam muito "montanha russa" como metáfora, mas cara, nem chega perto, pois é fisicamente impossível estar subindo, nas nuvens e AO MESMO TEMPO caindo, como naqueles sonhos horríveis que a gente não consegue voar. Bom, é impossível até você estar grávida, aí vira normal, acontecendo tipo umas três vezes por dia.
Tudo isso pra dizer que eu acordo todo dia mega enjoada com o estômago revirado. E todo dia acordo as seis da manhã, como se um alarme interno me obrigasse. Fico completamente mau humorada. Mas aí mesmo com tudo horrível eu olho pro Gabriel e fico completamente apaixonada por ele. Dá vontade de abraçar, colocar num potinho, não deixar ele ir pro trabalho e ficar enroscada nele o dia todo.
Aí o dia começa, o enjôo passa, a vida continua e o Gabriel faz alguma coisa. Qualquer coisa, tipo dizer que não vai conseguir pegar os remédios na quinta a noite e só na sexta de manhã. Ou a gente pegar um puta engarrafamento na marginal pra chegar na obstetra. Aí me dá uma vontade de matar, xingar, um ódio no coração que vocês não avaliam. E ele percebe. E mesmo assim me abraça diz que vai ficar tudo bem. E fica tudo bem.
Acho que sem essa paciência dele eu já teria me jogado de uma ponte. Ou socado uma parede.
Parece que meu magrinho nasceu pra isso.
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Sem jabá que ninguém me paga para escrever aqui, mas hoje fui fazer os exames laboratoriais. Sete da matina no jejum e eu lá com aquela cara. Contei os exames: 25. Você achava que era muito ter doze problemas bucais, mas muito mesmo é fazer vinte e cinco fucking exames no mesmo dia. Já é chato, já é estressante, mas aí você chega num laboratório clarinho, arejado, com atendentes mega simpáticas e técnicos competentes que te explicam todo e qualquer procedimento. E te tratam muito muito bem. Aí é lógico que as coisas ficam bem melhores. Ganhei até um "bolinho de laranja da grávida" hahahahaha. O Laboratório é o A+ e atende no meu plano, o Golden Cross. Para saber mais sobre o laboratório e localização das unidades clique aqui.
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
Gravidez é quando a mágica acontece
A mágica do surgimento das espinhas. Nem na adolescência tive espinhas, e agora uma bolotinha amarelada não sai do meu lábio superior.
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A mágica do sumiço das calças. Mês passado, antes de estar grávida, fui na minha ginecologista e ela me pesou. Esse mês, fui de novo, assim que o teste de farmácia deu positivo. Ela me pesou de novo, e eu estou com 1Kg a menos. Mas a minha calça preferida JÁ está apertada no quadril. Como assim, 1 Kg a menos e eu já perdi uma calça? Segundo a obstetra linda, é um fenômeno normal: perdi peso porque com os enjôos não consigo comer. Mas como o útero já está se expandindo, toda a área do entorno também se expande, ou seja, gravidez é o mundo mágico onde você emagrece e fica gorda ao mesmo tempo.
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Ainda está muito cedo para fazer o ultrassom, mas a Dra Catia Chuba (gente, ela é maravilhosa) pediu milhões de exames. Além do clássico beta HCG que vai dizer a quantidade de gonadotrofina coriônica e logo, a quantidade exata de semanas da gravidez (estamos entre 6 e 8), ela passou uma porrada de testes de DSTs. É muito estranho ver no papel de pedido de exames escritos lado a lado seu nome e HIV, Sífilis, essas doenças que você acha que só os outros tem. Eu mesma tenho por hábito pedir esses exames pro menino quando eu começo a namorar, porque né? Camisinha é tudo de bom, mas não conheço nenhum casal casado ou namorando firme que use. Eu sei que é errado e tals, mas a realidade é essa.
Eu e o Ga já estamos juntos desde 2009, e usamos camisinha só no início mesmo. Depois foi só pílula. Eu não estou NADA apreensiva com esses resultados, fico mais assustada com coisas do tipo açúcar no sangue. Mas ainda assim dá uma caída de ficha, o quanto a gente se cuida pouco, mesmo quando acha que está se cuidando muito.
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Qual a atração fatal dos fumantes por grávidas? Parece que eles sabem e jogam a fumaça BEM na sua cara.
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A mágica do sumiço das calças. Mês passado, antes de estar grávida, fui na minha ginecologista e ela me pesou. Esse mês, fui de novo, assim que o teste de farmácia deu positivo. Ela me pesou de novo, e eu estou com 1Kg a menos. Mas a minha calça preferida JÁ está apertada no quadril. Como assim, 1 Kg a menos e eu já perdi uma calça? Segundo a obstetra linda, é um fenômeno normal: perdi peso porque com os enjôos não consigo comer. Mas como o útero já está se expandindo, toda a área do entorno também se expande, ou seja, gravidez é o mundo mágico onde você emagrece e fica gorda ao mesmo tempo.
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Ainda está muito cedo para fazer o ultrassom, mas a Dra Catia Chuba (gente, ela é maravilhosa) pediu milhões de exames. Além do clássico beta HCG que vai dizer a quantidade de gonadotrofina coriônica e logo, a quantidade exata de semanas da gravidez (estamos entre 6 e 8), ela passou uma porrada de testes de DSTs. É muito estranho ver no papel de pedido de exames escritos lado a lado seu nome e HIV, Sífilis, essas doenças que você acha que só os outros tem. Eu mesma tenho por hábito pedir esses exames pro menino quando eu começo a namorar, porque né? Camisinha é tudo de bom, mas não conheço nenhum casal casado ou namorando firme que use. Eu sei que é errado e tals, mas a realidade é essa.
Eu e o Ga já estamos juntos desde 2009, e usamos camisinha só no início mesmo. Depois foi só pílula. Eu não estou NADA apreensiva com esses resultados, fico mais assustada com coisas do tipo açúcar no sangue. Mas ainda assim dá uma caída de ficha, o quanto a gente se cuida pouco, mesmo quando acha que está se cuidando muito.
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Qual a atração fatal dos fumantes por grávidas? Parece que eles sabem e jogam a fumaça BEM na sua cara.
Coisas irritantes que fazem quando descobrem que você está grávida.
5 - Pegar na sua barriga - Tipo, oi, tô com oito semanas, ainda uso as mesmas calças jeans, não tem nada aí que você possa sentir.
4 - Te dar ordens - Não coma pimenta! Tira isso da boca, é abortivo! - Se fosse abortivo minha médica já teria dito, ou não?
3 - Começar a falar com vozinha tati - bi - tati - Cara, isso é a pior coisa. Você tá conversando normalmente com um intelocutor adulto e de repente a pessoa começa: nenezinho tá com fome, tá? Você gosta da titia? Gããã Blup Blup Aaaaa. Sério, se o bebê pudesse te ouvir ele te acharia um leso.
2 - Receber correntes de email falando sobre ser mãe - Você nunca pensou que alguém que tirasse seu sono ia ser tão amado... Primeiro, que a gravidez não tá tirando meu sono. Eu durmo até em estádio de futebol. Segundo que nesse estágio, a única coisa que eu sinto é enjôo. Então cada vez que eu recebo uma corrente cafona, a única alternativa é vomitar.
1 - Te chamar de "mamãe" ao invés de chamarem seu nome. - "Oi Mamãe! Bom Dia!" Gente, eu serei mãe do meu filho só, tá? Quem tem filho barbado é gato!
::
Juro que não é mau humor. Tô adorando estar grávida, mas o fato é que parece que a partir do momento que você conta, todo mundo acha que pode se meter na sua vida e dizer o que é bom para você, pro bebê, pra sua família. Sei que todo mundo é super bem intencionado, mas eu ainda não me tornei uma embalagem, um embrulho de bebê. Sou eu ainda, gente. Ainda falo palavrão, tenho mau humor, dou risada, tenho pensamentos digamos assim "não maternais". Infelizmente não existe pílula que nos transforme em mulheres plácidas e sábias depois da concepção. Então toda vez que pensar em falar "Mamãe te mandei um power point lindo falando das maravilhas da maternidade glup nhoct dãããã que FOFO!" Lembre-se de minhas palavras: sou só eu. Um pouco mais gorda, mas ainda assim, só eu e mais nada. :)
4 - Te dar ordens - Não coma pimenta! Tira isso da boca, é abortivo! - Se fosse abortivo minha médica já teria dito, ou não?
3 - Começar a falar com vozinha tati - bi - tati - Cara, isso é a pior coisa. Você tá conversando normalmente com um intelocutor adulto e de repente a pessoa começa: nenezinho tá com fome, tá? Você gosta da titia? Gããã Blup Blup Aaaaa. Sério, se o bebê pudesse te ouvir ele te acharia um leso.
2 - Receber correntes de email falando sobre ser mãe - Você nunca pensou que alguém que tirasse seu sono ia ser tão amado... Primeiro, que a gravidez não tá tirando meu sono. Eu durmo até em estádio de futebol. Segundo que nesse estágio, a única coisa que eu sinto é enjôo. Então cada vez que eu recebo uma corrente cafona, a única alternativa é vomitar.
1 - Te chamar de "mamãe" ao invés de chamarem seu nome. - "Oi Mamãe! Bom Dia!" Gente, eu serei mãe do meu filho só, tá? Quem tem filho barbado é gato!
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Juro que não é mau humor. Tô adorando estar grávida, mas o fato é que parece que a partir do momento que você conta, todo mundo acha que pode se meter na sua vida e dizer o que é bom para você, pro bebê, pra sua família. Sei que todo mundo é super bem intencionado, mas eu ainda não me tornei uma embalagem, um embrulho de bebê. Sou eu ainda, gente. Ainda falo palavrão, tenho mau humor, dou risada, tenho pensamentos digamos assim "não maternais". Infelizmente não existe pílula que nos transforme em mulheres plácidas e sábias depois da concepção. Então toda vez que pensar em falar "Mamãe te mandei um power point lindo falando das maravilhas da maternidade glup nhoct dãããã que FOFO!" Lembre-se de minhas palavras: sou só eu. Um pouco mais gorda, mas ainda assim, só eu e mais nada. :)
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
Listando os 9 meses
Tem poucas coisas que eu gosto mais no mundo do que listas. Fico fascinada com aqueles programas no E!: 101 hottest bodies, 98 most shocking fights with blondie celebrities. Listas organizam a vida, fazem você se questionar: November Rain é mesmo a música mais romântica dos anos 90 ou se o cara que escreveu a lista era na verdade um bundão sem gosto que não lembrou de Unbreak My Heart da Tony Braxton?
Daí quando eu percebi que tava grávida começaram a acontecer tantas coisas surreais a minha volta que resolvi listá-las. Tipo, as coisas mais cafonas que acontecem no início da gravidez, as reações mais bizarras quando você conta pra alguém, os presentes mais esquisitos.
Então, se divirtam, pq por aqui, a rapadura é doce, mas não é mole não.
Daí quando eu percebi que tava grávida começaram a acontecer tantas coisas surreais a minha volta que resolvi listá-las. Tipo, as coisas mais cafonas que acontecem no início da gravidez, as reações mais bizarras quando você conta pra alguém, os presentes mais esquisitos.
Então, se divirtam, pq por aqui, a rapadura é doce, mas não é mole não.
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